1. Ветхие, как мир предлоги: «задержался на работе» или же «был у приятеля» — сейчас не пройдут. Во-1-х, они незамедлительно вызывают недоверие (все и практически постоянно отмазываются как раз так), а во-2-х, это с легкостью выяснить. Не дай бог, она звонила непосредственно в данное время к вам на работу либо вашему приятелю. Придумайте что-то супероригинальное: к примеру, «стоял в очереди за розой» или же «переводил старушку через дорогу». На крайний случай, ежели ничего не идёт на ум, скажите откровенно: «Был с любовницей». Поручаемся — благоверная заулыбается («Шутник!»), так как в правду, в большинстве случаев, ни разу не верят. 2. Не нужно делать вид, что вы неожиданно прониклись нежностью к жене. Очевидный подхалимаж также выдаст вас с головой. Всплески нежности или же бездоказательная раздражительность уместны исключительно при чистосердечном сожалении (что неосторожно) или же, когда вы бесповоротно приняли решение, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по наименьшей мере, неблагоразумно — ребята, дом, счета в банке…) 3. Не презентуете собственной супруге подарков «неожиданно», в случае если вы и ранее ей их не даровали. У нее незамедлительно образуются подозрения, что вы «замаливаете грехи» или же усыпляете ее внимательность. Не надо аналогично неожиданно запоминать дни рождения супруги и ее матери, в случае если ранее вы вспоминали про это исключительно опосля нелегкого вопросительного безмолвия по утрам. 4. Вести надобно себя как можно наиболее природно. Бегущие глаза и льстящий глас исключаются просто по определению. 5. Встречайтесь с любовницей деньком. Ваше неимение ночкой наиболее неестественно. Ежели работа никак не дозволяет данное выполнить, поменяйте работу. В конечном итоге, 1 раз живем! Заявляют, ночной охранник в настоящий момент также нормально получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, так как они — основной предатель. Мы разумеем, что немалую часть представительниц слабого пола таковая просьба не приведет в восхищение ...Поэтому заранее затарьтесь хоть каким сильнопахнущим средством чтобы перебить аромат: водкой, ацетоном, скипидаром, топливом (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или же чья—нибудь немного подтухшая тушка). Некие особо изощренные любовники примут на вооружение суперсильнодействующие средства, на подобии дезодоранта Олд Спайс, хотя настоящий джентльмен ни разу не станет настолько негуманен. 7. 2-ой вариант: подарите собственной любовнице точно те же духи, как у вашей супруги. Правда, помимо духов еще есть и многообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое нескончаемых баночек и тюбиков, и это все пахнет самым дерзким образом. И все равно запутаетесь, гораздо лучше уж опарыш… 8. Традиционный вариант прокола — помада на воротнике рубахи. Неуж-то вы до сих пор попадаетесь на данную удочку? Тогда уже носите черную одежду или же имейте при себе запасную рубаху. На крайний случай, воротник возможно оторвать, и приписать данную безжалостную промоакцию старушке, которую вы переводили через дорогу. А она противилась. 9. Превосходно при наличии 2-ух и поболее представительниц слабого пола присутствие секретных квартир. О которых не подозревает ни ваша благоверная, ни ее мать, ни в том числе и ваши приятели (иначе они мигом станут публичным имуществом; а в последствии того, как там побывает десяток ваших друзей с разнородно благоухающими подружками, то в том числе и опарыш не может помочь). 10. Постарайтесь никому не попадаться на глаза в мегаполисе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, хотя без использований костров, иначе будете в последующие дни изъяснять, отчего ваша куртка пропахла не совсем только опарышем, ведь и дымом). Лишь помните, что Майами хоть и попадает под определение «за мегаполисом», но все—таки лететь туда чрезмерно долго, и изъяснение про старушку уже никак не подойдет, в том числе и в случае если вы оторвете от рубахи манжеты совместно с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и нередкими командировками. Правда при всем при этом вам понадобиться сдружиться с сотрудниками и шефом, которые в небезопасной ситуации станут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет на следующий день. Хотя, всякое быть может… » либо «Да, у нас работы — завались. Мы до рассвета тут вчера дружно доклад о применении скрепок и чернил канцелярских писали!» 12. К слову, о приятелях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши разум, честь и совесть, ваша скрытая жилплощадь, презерватив и вспомогательные трусики 46-го размера. В смысле, ежели у вас что-нибудь из данного перечня отсутствует — дадут попользоваться. В случае если они действительно приятели, но не «поросячьи хвостики». 13. Имя — очередной прием попасть. Ну, не забывайте эту ситуацию: благоверный с супругой промышляют любовью, и в самый кульминационный эпизод он именует ее посторонним именем. Дебош, сущий ад, развод! Пробуйте именовать двух барышень прозвищами. Подходят в том числе и избитые «зайка» и карикатурные «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик». 14. Лучший вариант — однообразные фамилии у всех своих вблизи барышень. В случае если у вас довольно самонадеянности и дерзости, то переименование возможно произвести насильственно: «Я всех дам именую в равной степени — Василисами!» 15. В случае если вы перевозите ее в той же автомашине, что и супругу — смотрите, дабы она не оставляла в ней собственных вещей. Проверяйте тщательнейшим образом, в том числе и малюсенькая шпилька может стать предпосылкой расторжения брака. Вообщем, прогуливается слух о таком-то умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и смог уверить супругу в том, что без него «она не поедет» — хотя где залог, что в опасный эпизод вы проявите ту же изворотливость и изобретательность? 16. Кропотливо исследуйте расписание дня вашей жены — дабы ваши маршруты не пересекались. Есть возможность, что ваше любопытство станет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу фундаментально, как к личному бизнесу. 17. Абсолютно вероятна обстановка: «благоверный возвратился из командировки» наоборот. Потому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) собственную любовницу к себе домой (!!!). Даже ежели благоверная в отпуске за рубежом и обязана подъехать через месяц. Всякое бывает. Эпидемия в стране, где она почивает. Наличные средства закончились. Кошка заболела. Купальный костюм разорвался. Старинная мудрость, что во всем мире нет ничего неизменного, была выведена во-первых из поведения барышень. 18. В том числе и ежели она наверняка не сумеет возвратиться непредвиденно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей также есть глаза, уши и о-очень длинноватые языки, а стенки в наших жилищах чрезвычайно тонкие.
19. Когда вы все-таки привели собственную подругу к себе домой (предполагаем, что пронесло!), сделайте санобработку в последствии ее ухода. Дамские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неуместных местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Аромат постельного белья (эти все ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (неоспоримо, не вашего приготовления, так как ежели лично вы сможете сварить суп, то для чего вам супруга?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку! 20. Не давайте собственной любовнице семейный телефонный аппарат. По-другому вам понадобиться выдумывать множественные ответы на вопросец «Кто это звонил?» В случае когда трубку станет брать благоверная… Про это гораздо лучше как говорится не разговаривать. «Что вы там безмолвствуете и дышите?» Кошмар! 21. Не записывайте ее телефоны в записную книгу, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фоток. Супруги имеют повадку создавать досмотр личностных вещей и кармашков. Как вы будете пояснять в последующие дни присутствие таковых «вещдоков»? 22. Вообщем, у вас должна быть целая коллекция совершенных «обстоятельств» и «извинений», каждая из которых бы была выучена как «Отче наш»; набор приятелей и коллег, которые «закроют» вас в необходимый момент (предпочтительно переманить на собственную сторону к тому же собственных родителей — отец и так возьмет в толк, а мать можно шантажировать опасностью распада семьи); масса потайных квартир и своих людей администраторов в отелях, сменная одежда и вспомогательные девайсы. А основное, не забывайте у любовницы мобильник — вдруг на него позвонит благоверная? 23. Не заводите любовниц из числа приближенных супруги. По-другому выйдет, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Такое положение вещей на 100% завершается плачевно. 24. Постарайтесь, дабы ваш роман на стороне не был чрезмерно длительным. Длительная роль любовницы с годами перевоплотится в роль 2-ой супруги, коя вас станет аналогично пилить, ревновать и настоятельно просить невыполнимого. Для чего данное вам?
25. Никогда не признавайтесь в собственных грехах, в том числе и когда вас застигли с поличным. Не веруйте ей, когда она заявляет: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, особенно, что вашей супруге лично охото веровать в лучшее — что вы ей все-же не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Требуйте на том, что супруге все померещилось, в том числе и ежели она поймала вас с любовницей в кровати.